podarki_darim

Топ-10 подарков, которые ни в коем случае нельзя дарить любимым

“Нет, вы представляете? Как можно было подарить любимой женщине ЭТО?” — кажется, у моей подруги начинался очередной приступ истерики. “Это” представляло собой вязаную тунику спело-коричневого цвета с бахромой а-ля “я одинокий бродяга любви”. Вдобавок чудо китайской текстильной промышленности украшали кислотно-розовые сердечки из страз и пайеток.

Знаете, почему я решилась написать о том, что категорически нельзя дарить своей половинке? Да потому, что даритель сего дизайнерского выкидыша никогда не увидит истинного эффекта от презента. Перед ним-то она стеснительно улыбалась и примеряла дар, нахваливая криво пришитые карманы. А значит, моя скромная подруга рискует и на 8 Марта получить что-то подобное.Подарок женщине выбрать совсем несложно, если вы прошли курсы “сам себе визажист”, регулярно читаете Cosmo и знаете, что марсала — это не тропическое растение, а ультрамодный цвет. В противном случае наша задача усложняется.

Попросите девушку намекнуть о подарке. Девушки! Теперь для вас. Намекнуть — не значит томно вздыхать под просмотр “Убить Билла” в надежде, что любимый догадается, что Ума Турман — это лицо рекламной компании духов от Givenchy, а этот парфюм вам очень нравится.

Намекнуть так, чтобы мужчина понял, значит громко, в силу своих легких выдохнуть следующую фразу: “Я была бы счастлива, если бы ты на 8 Марта купил мне чудесное темно-синее платье в бутике номер В-34 вон того магазина. Будет замечательно, если бы ты взял из своей заначки 2,5 тысячи сомов и отдал их продавщице, которая заранее отложила мой размер”. Ясно?

Ах, вы тонкая натура и любите сюрпризы? Тогда не удивляйтесь ярко-сиреневым блестящим теням, которые ваш мужчина сам выбирал. Сюрприз, дорогая!

Чего нельзя дарить женщинам под страхом страшной смерти:

1. Косметика.

Картинки по запросу косметика
Если вы, конечно, не поклонник бьюти-блогера Лены Крыгиной, то не надо и пытаться, честно. Приведу простой пример. Вы видите, что ваша избранница красится коричневыми тенями и они у нее заканчиваются. Значит, можно ей подарить еще одну упаковку этих самых коричневых теней. Логично? Нет. Потому что коричневые тени бывают матовыми, сатиновыми, шиммерными, с теплым или холодным тоном. Вы можете точно сказать, какие именно нужны вашей спутнице? То-то же.А может быть и другой вариант: она с остервенением вымазывает последние частички надоевших теней, потому что выкинуть их раньше у нее рука не поднималась. Кажется, еще два мейкапа, и свобода! Можно купить другие. А тут вы. С новой коробочкой. Спасибо, милый, это как раз то, о чем я мечтала!..

2. Духи.

Особенно контрафактные. Есть у меня знакомая, которой вручили пол-литра “Кензо”. Нет, это не какой-то там лимитед эдишен. Это китайский неприкрытый контрафакт. Духи — дело интимное. Если все же решили рискнуть, то готовьте деньги. Дешевле нескольких тысяч качественный парфюм в городе не отыскать.

3. Плюшевые мишки.

Как они могли попасть в этот список? Ведь во всех фильмах показывают, как девушки радуются огромному плюшевому мишке! Ребят, дык сценарий к фильму мужчины писали. Для женщин старше восьми ваш мишка превращается в огромный пылесборник.

4. Кухонные приборы.

Спасибо, не надо. У меня до сих пор где-то валяется нераспакованная электроперечница.

5. Цветы.

Нет, конечно, их дарить женщинам надо. Только как полноценный подарок букет способна воспринять лишь Аленушка. Для вашей возлюбленной цветочек аленький будет лишь прелюдией к основному презенту. Как, больше ничего не будет? Ты меня не любишь?Девушки, теперь перейду к вам. Я тоже сто раз слышала жалобы мужчин на подарки от своих дам. Так что мы тоже не на высоте в этом вопросе.

6. Интим — это не подарок ни разу.

Только если вы не топ-модель, а он не ваш поклонник, с которым до этого праздника у вас ни-ни. А если вас связывают десятилетия совместной жизни, то пытаться “сэкономить” таким способом нечестно. И вообще, лимит на любовь — это как-то неправильно.

7. Красивое белье. Себе.

Представьте, что вы приходите домой, а вас там ждет загадочного вида мужчина. Вы улыбаетесь, предвкушая бриллиантовое колье, а он снимает треники с вытянутыми коленками и демонстрирует шелковые красные труселя со словами: “Я хочу погасить твой пожар. Пыш-Пыш!”. Девочки, которым такой подарок понравится, поднимите руки! Тишина…

8. Вазочки, свечечки, картиночки…

Если вашему парню такие мимимишности искренне нравятся, то у меня для вас плохие новости. Не оценит сильный пол все эти завитушечки на рамке для фотографий.

9. Перьевые ручки и прочие “статусные” вещи.

Хотите, чтоб вашего мужчину воспринимали серьезно, купите ему Bentley. А если он будет искать единственную 10-сомовую монетку в бумажнике из крокодиловой кожи, то никого в маршрутке качество выделки не впечатлит.

Над статусом мужчины надо работать, причем вместе. Поддерживать его, любить, помогать. А фильдеперсовая ручка — это так, забава.

10. Пена для бритья.

Во-первых, ее не так-то просто подобрать по типу кожи. Тут принцип “чем дороже, тем лучше” не работает. Во-вторых, азиатам она требуется не так часто. У меня есть знакомый, которому одного флакона хватает на четыре года. Угадайте, куда попадают все остальные “оригинальные” подарки?

источник

Напишіть відгук

Ваша e-mail адреса не оприлюднюватиметься. Обов’язкові поля позначені *